Donde estaba yo el 11 S - En junio más o menos no renové el trabajo que tenía porque tuve algunos inconvenientes fuera del trabajo y aproveché para irme. Con la pareja que yo tenía me iba regular. Yo no sabía que pasaba. El 25 de julio se suicidó mi tío, alguien que no dirías que se iba a suicidar, y después del velatorio mi pareja se quería ir unos días de vacaciones y como yo no quise ir él se fué. para mi eso fue demasiado. Me sentí abandonada. Mi tío fue muy desagradable desde mis 9 años con nosotros pero la pérdida repentina me causó un bloqueo mental y que este tío se fuera así de vacaciones me pareció fuera de lugar. Cuando él volvió yo estaba mal y no le cogía el teléfono y quedamos un dia y hablamos y dejamos de estar juntos. Pasé el verano fuera de casa y en septiembre con el nuevo curso de la universidad volví a casa. Un domingo estuve mirando trabajo en el periódico y pensé apuntarme a cursos para parados porque decían que así era más fácil encontrar trabajo. Cuando me levanté era jueves y me sentía débil. Todo esto era en casa de mis padres legales donde yo había crecido. En 2001 yo tenía 25 años. Llamé a mi madre y le dije que porqué era jueves si ayer era domingo. Ella se echó a reír, llamó a mis hermanas y les dijo que trajeran el periódico para que yo viera que era jueves. Yo me sorprendí y el pavor recorrió mi cuerpo. No que ellas dijeran que yo estaba loca y que me hicieran algo. Esto nunca me había pasado antes y yo sabía que tenía que callarme. Llamé a mi ex y vino a verme. Tomamos un café cerca de casa y él no supo darme un consejo. Me dijo que podía ir a su casa que era donde yo vivía en julio y las escrituras estaban a nombre de los dos pero las cambiamos a su nombre aquel septiembre porque yo quería irme. La idea era vivir allí, buscar un trabajo y después irme. Eso fué lo que hablamos. En los primeros días después de mudarme puse la tv y vi en directo el atentado. Yo no me lo podía creer. Llamé a alguien que conocía para contárselo pero no pudo hablar conmigo y estuve viendo todo aquel día. Porqué me acosté un domingo y me levanté un jueves seguro que está en la llamadas de teléfono de aquel año. Aquel dia, el 11 de septiembre de 2001 yo estaba viendo todo por la tv y vi como saltaba alguien por la ventana. Alguien me dijo que quitara la tv pero yo no quise apagarla, preferi esperar a que esa persona cayera porque podia ser yo quien estaba cayendo. Era alguien que habia ido a trabajar y ese dia perdia la vida y yo decidi quedarme un poco más. Despues me vino la idea de ir a la biblioteca o a un ciber a abrir un blog y contar lo que estaba pasando pero empecé a sentirme un poco rara, la espalda me tiraba a la altura de los homoplatos y me senti algo debil pero relajada y entonces pensé que iba a esperar a ver todas las noticias y a las 5 de la tarde ya bajaba a conectarme a internet. Despues pensé que para que iba a querer nadie leer un blog que escribiera yo contando lo que todo el planeta sabia. Lo curioso es que eso mismo me pasó en 1988. Estaba viendo un video musical en la tv de alguien que llevaba un rosario colgado al cuello y me vino la idea de bajar a la iglesia, realmente necesitaba ir a la iglesia pero yo no lo sabia, he contado algo ya en entradas anteriores en este y otros blogs que tengo sobre esto de la iglesia, pero en el momento de darme la vuelta e ir a salir por la puerta para salir de la habitación y luego salir de casa me empezó a tirar la espalda a la altura de los homoplatos y senti falta de energia. La sensacion es como si se te duerme un brarzo o la mano pero a la vez te duele, pero ese dolor en la vértebra. Entonces llegó mi hermana la vasca de la calle y se puso a decir enfadada : a ver que pasa aqui, esta no va a llegar a ningún sitio nunca - pero ella hablaba sola desde la habitación en la que estaba yo sin mirarme y buscando algo en el sofá, y estaba hablando con nuestra madre biológica, para mi solo fue madre biológica, y yo ya no fuí a la iglesia. Creo que pensé que iría al dia siguiente pero luego pasó el tiempo y no fui. Luego me volvió a pasar pero creo que era el eco de aquella vez que me pasó, fué a la misma hora viendo otro programa de tv, pero era un dejá bú. También era tarde, las 7 de la tarde o quizá las 8, Me pregunto porqué no me podian venir las ideas a mejor hora cuando la iglesia no estaba a punto de cerrar. También me pregunto a que vine yo a esta vida para vivir los 25 años que he vivido despues que no se los deseo a nadie, y alguna pregunta más con respecto a quien vive y quien muere y porqué que es mejor no decir en alto porque no es políticamente correcta.